Polantas : siang pak, ada SIM & STNK ?… Lihat Selengkapnya
Satpol PP : Maaf pak, tinggal di rumah

Polantas : oh kalo gitu anda saya tilang yah
PP : Pak, jgn gitu dunk, kok jeruk makan jeruk sih (maksudnya ia mencoba memberitahu kalau dirinya adalah anggota juga)

Polantas : lho, anda dari kesatuan mana ?
PP : SATPOL PP pak (Dengan nada pede)
Polantas : (dengan nada kaget polisi berrucap) hmmmm…..JERUK NIPIS….tilang…tilang….tilang !

“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Seeto : Eh, ton, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi…, Kenapa gak jadi menikah…?
Tonche : “Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama, Eh…, kamu sendiri sama Cintya, gimana?

Seeto : “Ortu gue gak setuju…, Beda suku Ton….
Tsu hanya diam.. Seeto dan Tonche menatapnya. Mereka berdua langsung tanya, “Eh…Tsu, gimana hubunganmu sama si Karen…?, Katanya bubar juga…, kenapa..??? Tsu menarik napas dalam : “beda kelamin…!

jadi ada 3 orang gila
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak

Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC’
si rojak ngebawa pintu mobil’

andi : min’ lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mimin : oh gitu.’
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.

Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: ‘byurrrr …gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak : …
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm….
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.

Spulang sekolah, seorang anak (a) brtanya pd ibunya (i)

(a) bu, emang klo ke sekolah bole pk bedak ?

(i) bole aja

(a) klo pk lipstik?

(i) ya, ga bole dong

(a) emang knapa, bu ?

(i) krna yg ke sekolah itu pelajar, bukan pelacur

(a) ouw…
Klo pk jilbab ?

(i) oh, itu sih bole aja

(a) yawd, klo gitu mulai besok aku mau pk bedak ama jilbab ke sekolah.
Bole ya, bu ?

(i) TIDAK BOLEH
ibu tidak setuju

(a) yaaah…
masa ga boleh
boleh ya, bu ?

(i) ibu bilang TIDAK tetap TIDAK… TITIK.

(a) ah, ibu payah neh…
boleh ya, bu ?

(i) BOWO…!!!

kamu udah berani melawan ibu, yah ?

Sumber :

http://menotgokil.wordpress.com/cerita-lucu/

Suatu hari, seorang nenek centil datang ke Bank International Indonesia dengan sebuah tas yang penuh berisi uang. Nenek centil itu memaksa untuk bertemu dengan Presiden Direktur untuk membuka rekening, karena katanya dia memiliki uang yang banyak sekali.

Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak nenek itu ke ruangan presiden direktur. Presiden Direktur bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor. Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.

Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.Nenek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.

Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”

Nenek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’

Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang. Kemudian nenek centil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.

Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.

Nenek centil kemudian berkata, ‘’Saya setuju, tapi karena taruhan ini sangat penting, jika anda tidak keberatan saya akan kembali besok dengan pengacara saya sebagai saksi.

“Oh nggak masalah’’ kata presiden direktur dengan penuh percaya diri.

Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat,sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.

Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang nenek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.

Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya. Sang nenek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati. Nenek centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak.

“Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi nenek perlu merasa yakin 100%. Dan nenek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman.

Presiden direktur melihat pengacara nenek itu membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Lalu bertanya kepada si nenek centil, kenapa pengacaranya melakukan itu. Si nenek centil menjawab, ‘’Ini mungkin karena saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur dengan tangan saya!.

Istri Sodikin meninggal dunia karena sakit. Sebelum meninggal, istrinya berpesan agar uang tabungannya semua disertakan dalam kuburan.

Pesan istri itu ia turuti, dan dia pun memasukan sebuah kotak kayu ke dalam kuburan. Tetangga bingung dan bertanya, pada suami yang sedang sedih.

“Kin … Sodikin. Memang kamu suami yang sangat setia dan sangat memanjakan istrimu,” kata tetangganya.

“Terima kasih, Pak Benny,” jawab Sodikin.

“Kotak kayu itu isi apa?”

“Sesuai permintaan istri, seluruh uang tabungannya.”

“Uang kamu kuburkan? Istrimu sudah meninggal! Percuma!”

“Tidak… tidak. Bukan uangnya, tetapi…”

“Tapi apa…?” tanya sang tetangga.

“Cuma kartu kredit. Biarlah dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri,” jawab Sodikin.

Seekor gajah bertanya kepada sang pawang yang sedang memandikannya sambil telanjang :
“Bagaimana mungkin selama ini kamu bisa bernafas dengan belalai sekecil itu?” tanya sang gajah terheran-heran

“Aku salut dengan bapakmu,” puji seorang anak pada temannya yang memiliki bapak, selain anggota DPR juga pengusaha sukses.

“Kenapa emang?”

“Dia betul-betul pintar ngatur waktu. Selain karier politiknya melesat, perusahaannya pun maju pesat.”

“Ooo…”

“Omong-omong, berapa lama bapakmu tidur seharinya?” si anak bertanya lagi.

“Itu tergantung.”

“Maksudnya?”

“Kata bapak, tergantung berapa lama sidangnya.”

Berikut percakapan seorang istri dengan suaminya yang merupakan seorang Software Engineer

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found…”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied…”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters…”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”