Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! Om Sol bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Agus membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. “Tak berperasaan,” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf. “Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!”

Bapak: “Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!”

Rian: “Ya, Pak!”

Rian tahu bahwa itu hanya akal-akalan bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya. Ia pun urung menggembalakan kerbau dan berencana mengintip bapak dan ibunya.

Setelah merasa aman, si bapak mulai beraksi. Mereka berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba.

Bapak: “Apa ini, Dik?”

Ibu: “Ini gunung yang tak terdaki, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik?”

Ibu: “Ini rumput yang sangat luas, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik??”

Ibu: “Ini sumur yang sangat dalam, Bang!”

Kini giliran si ibu meraba.

Ibu: “Ini apa, Bang?”

Bapak: “Ini tongkat yang tak terpatahkan!”

Tiba-tiba Rian tertawa dan terdengar oleh bapaknya.

Bapak: “Rian!! Itu kamu ya!”

Rian: “Ya.. P.. Pak..!”

Bapak: “Kamu sudah gembalakan kerbau kita?1?

Rian: “Udah, Pak.”

Bapak: “Di mana?!”

Rian: “Di gunung yang tak terdaki.”

Bapak: “Udah kamu kasih makan?!”

Rian: “Udah. Dirumput yang sangat luas…”

Bapak: “Udah kamu kasih minum?!”

Rian: “Udah… di sumur yang dalam.”

“RIANNNNN… KAMU NGINTIP YA!?” seru bapaknya sambil memukuli Rian.

Di tengah perjalanan anda melihat sebuah bus mogok di tepi jalan, sopir dan kenek bus sudah tidak ada (pergi meninggalkan bus yang mogok).

Di depan bus itu ada 3 orang penumpang bus itu berdiri menunggu tumpangan karena tidak mungkin lagi ada bus lain yang lewat jalur ini di malam yang larut ini.

Anda bermaksud memberi tumpangan kepada salah satu dari 3 orang itu, tapi anda bingung, karena diantara 3 orang tersebut adalah :

1. Seorang teman lama anda, dia pernah menolong anda dan menyelamatkan hidup anda. Ini saat yang tepat membalas budi kepadanya.
2. Seorang gadis cantik yang selama ini anda taksir, tapi tak ada kesempatan mendekatinya. Inilah saat yang tepat untuk memboncengi dan menolong dia, mengenal dan dekat dengannya.
3. Seorang kakek tua, sakit berat dan perlu segera dibawa ke rumah sakit. Inilah saat motor anda menjadi alat satu – satunya menyelamatkan nyawanya.

Pertanyaan : Apa dan bagaimana anda mengambil keputusan, siapa yang hendak anda tolong?

Sebaiknya anda ambil keputusan cepat tapi juga tepat, bermanfaat.

Jawaban : Sebaiknya ini keputusan yang anda ambil.
Berikan motor anda kepada teman baik anda, lalu suruh kakek yang sakit ikut membonceng untuk dibawa ke rumah sakit segera.

Bagaimana dengan seorang lagi, cewek cantik yang anda taksir?
Ho..ho..ho! Anda punya waktu semalaman penuh berduaan dengan dia.
Terserah anda!
Anda bisa menemani dia berjalan kaki…, atau menunggu bus lewat hingga besuk pagi…, atau justru menginap menemani tidur dalam bus mogok yang kosong, gelap dan sepi…
Romantis…!

Sumber : http://lamantawa.blogspot.com/2010/03/tanya-pilih-siapa.html

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.

“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.

“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.

“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.

“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur, dst,” jawabnya.

“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.

“Yaaaaaaaa, tidak melakukan prospeklah. Di rumah saja!” jawabnya.

Pada suatu hari ada sepasang kekasih baru pulang dari clubbing tengah malam. Tiba-tiba di tengah jalan mereka dicegat oleh seorang perampok yang membawa senjata api.

Perampok: Angkat tangan serahkan seluruh harta benda kalian…

Cowok: Ambil aja semua mas yang penting kami jangan diapapain…

Cewek: Iya mas silahkan ambil aja semua…

Perampok: (melihat body cewek) Wah lumayan montok juga lo, pantes lo dapet co ganteng

Cewek: Ampun mas jangan perkosa saya silahkan ambil harta saja. saya jangan diapa-apain

Perampok: Ih…Sembarangan yei…Sapa juga mau ama yei…. eike kan mo perkosa cowok yei….

Cowok: Ahg……. Ternyata Perampoknya Homo… Tolong…Tolong….

Perampok: Sini dong mas… yuk ya yuk….

Si Joko, Acong dan Yorris, tiga teman lama bertemu
dan segera terlibat dalam pembicaraan bersahabat yang hangat.
Bicara demi bicara, sampailah mereka pada tahap saling
membangga-banggakan diri sendiri..

Si Joko bilang..
“Saya tadi malam sanggup berhubungan dengan istri saya
sampai 6 kali..kemudian pagi-pagi dia bilang pada saya
bahwa dia tidak akan pernah serong dengan lelaki lain.”

Si Acong tidak mau kalah..
“Saya malah tadi malam berhubungan dengan istri saya
sampai 8 kali … pagi-paginya dia bilang bahwa saya adalah
cowo termacho di dunia dan dia tunduk padaku..”

Si Yorris diam saja..yang membuat teman-temannya penasaran.
Tanya si Joko setengah meremehkan..
“Kalo kamu gimana Yorris..?”
“Ah, saya tadi malam cuma sekali berhubungan dengan istri saya..”
jawab si Yorris pelan.
“Terus istrimu bilang apa pagi-paginya..?!” tanya si Acong sinis..
“JANGAN BERHENTI SAYANG, SEBELUM KAU SELESAI…..!”

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya…

Teman gue : “Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!”

Gue : “Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!”

Teman gue : “Bener gue gak boong !!!”

Gue : “coba ceritain gimana kejadiannya !!!!”

Teman gue : “Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras ya udah gue kabur..!!!”

Gue : “%&^%$###$%”

Walaupun sudah bertemu dengan dokter spesialisnya,namun si pemuda masih malu untuk berterus terang mengenai jumlah “biji”nya. Untuk mengakuinya,si pemuda mengatakan kepada sang dokter

“Begini Dok,jumlah “biji” saya kalau di tambah dengan “biji” Dokter, maka semuanya berjumlah lima.Ee….jadi Dokter tahu kan permasalahan saya?”

Sang Dokter meloncat,terkejut,sambil berseru “Apa???Jadi kamu cuman punya satu “biji”??”

Suatu hari, seorang nenek centil datang ke Bank International Indonesia dengan sebuah tas yang penuh berisi uang. Nenek centil itu memaksa untuk bertemu dengan Presiden Direktur untuk membuka rekening, karena katanya dia memiliki uang yang banyak sekali.

Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak nenek itu ke ruangan presiden direktur. Presiden Direktur bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor. Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.

Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.Nenek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.

Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”

Nenek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’

Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang. Kemudian nenek centil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.

Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.

Nenek centil kemudian berkata, ‘’Saya setuju, tapi karena taruhan ini sangat penting, jika anda tidak keberatan saya akan kembali besok dengan pengacara saya sebagai saksi.

“Oh nggak masalah’’ kata presiden direktur dengan penuh percaya diri.

Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat,sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.

Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang nenek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.

Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya. Sang nenek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati. Nenek centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak.

“Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi nenek perlu merasa yakin 100%. Dan nenek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman.

Presiden direktur melihat pengacara nenek itu membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Lalu bertanya kepada si nenek centil, kenapa pengacaranya melakukan itu. Si nenek centil menjawab, ‘’Ini mungkin karena saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur dengan tangan saya!.

Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau ML dengannya sejak tujuh bulan lalu.

Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang ia hadapi.

Dengan lesu, istri itu menjawab :

“Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat-marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, ‘Pilih: mau bayar ATAU?’ Saya terpaksa pilih ‘ATAU’. ”

“Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, ‘Pilih: mau di-PHK ATAU? Sekali lagi saya terpaksa pilih ‘ATAU’. ”

“Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis selalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan naik taksi yg lain, lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, ‘Pilih: mau bayar ATAU?’ ”

“Saya terpaksa melakukan hal yang sama. Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari.”

Dokter menyahut : “Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih: saya laporkan kepada suami Anda atau?” .